LA GENTE ESTA MUY LOCA - LOCA PEOPLE ELECTRO HOUSE FT DJ MARRONEO (DIRTY...

FLiZ AñO DiAbLo GuArDiÁn!!!

No lo puedo creer!!! La última vez q me paso fue hace tanto!!! Pero hoy rompi mis propias espectativas y es q el paso de un año significa tantas cosas en la vida, que si nos ponemos a recapitular el acontecer diario no acabamos aun de asimilar aquello q vivimos...

Te amo diablo guardian!! por cuidar siempre de mi por no dejar pecar en mis propios mandamientos y darme fuerza de voluntad...

Hoy en particular el ir a comprar jeans mi tormento en la vida me dio un maravilloso sabor de boca baje 1 o 2 tallas no lo se!! pero el hecho d ponerme unos jeans mas pqños me hizo tremendamente feliz y de q manera!! me he dado cuenta que todo el esfuerzo d este año valió la pena, q esas 4 horas diarias de ejercicio han funcionado, ayer me sentia de la chingada!! con la moral en el suelo me odiaba completamente xq no habia bajado ni un gramo!! y es q hago ejercicio diario hasta los domingos, tengo una dieta q cada vez le voy cortando mas las calorias, tomo agua natural, diureticos, laxantes y quemadores de grasa como para q?? para no haber bajado ni un gramo?? osea hello??? y hoy cuando estaba todo mi panorama negro wow!! talla 26 jamas lo hubiera creido!!!

Y bueno aparte de ser ese mi motivo por el cual soy muy feliz hoy!! tambien es porque en mi clase de yoga me hicieron reflexionar q significa un año?? para mi hubo muchas bajas murio uno de los seres q mas he querido una persona tan especial, de esas q le dan sentido al hecho que el hoy x hoy te levantes, la unica persona al menos que me expresaba sus iluciones en mi!! y de repente te qdas sin esa unica alma q cree!! en ti!! si ha sido muy duro pero me he dado cuenta q YO soy la unica que le puede dar sntido a mi vida.

También se desintegro casi por completo mi familia y todos qedamos volando uno x un lado el otro x otro, todos separados, sin podernos ver ni siquiera el poder hablarnos ni pensarnos... Se cayeron muchos idolos y se estrellaron contra el suelo, quedaron rotos completamente, pero los empece a ver como sere humanos iguales a los demas con sensibilidad y lagrimas!!

Aprendi que la vida es dificil, pero que tambien en esos momentos se conoce a gente extraordinaria que le hace de angel para hacerte leve el momento y te facilita todo, me di cuenta que ya no soy una nnita!! y que debo asumir la vida de frente con las responsabilidades que ella implica que no puedo evadir la realidad con miles de pastillas y pasarme durmiendo, porque ahi jamas pasara nada!!

Pero sobre todo que tengo 2 ojos, 2 pies, 2 manos que funcionan como deben, un cerebro capaz de razonar cualquier cosa y hasta crear cosas magicas, un alma sedienta de amor y espiritualidad y claro un gran corazon que late y late como loco cuando oye la voz de un ser amado y que se contrae cuando un semejante es maltratado, le doy gracias a la fuerza creadora, a la madre tierra, a la naturaleza y a Dios que como quieran llamarlo estoy en el aqui y en el ahora!! y por supuesto no las puedo dejar olvidadas jamas mis nnxz graxz x ser parte de PYNKFAZHYON mi vida, mi verdadero yo las amo y espero tengan el mejor de los años!! que logren su perfeccion si asi lo desean, pero sobre todo amence y cuiden a esa gente que esta a nuestro alrededor y viven del diario con nosotras porque mañana quien sabe si llegara...

FeLiZ aÑo 2012!!

hAppY nEw yEaR!!!

La belleza puede ser la gloria

o la ruina de una persona.

Depende de quién la lleve,

de cómo la lleve, de cómo la utilice

o a quién se la regale.

Esta frase es tan real  a unas nos puede causar un placer y a miles mas un sufrimiento, lo verdaderamente significativo es el quien se siente bella??

Saben hoy recibi una linda invitación para escribir en otro blogg a lo cual conteste afirmativamente no se q escribire... xq de x si se me seca el cerebro al tratar de contar un poco d mi aqui lo cual hago con enorme gusto y me encanta hacerlo, todo el dia me la paso pensando como q escribir y ya q tngo mil ideas en la cabeza se borran se van se desvanecen como mis deseos de ser cada vez mejor...
Solo que ahora se me ocurre q aki tal vez pueda escribir sobre mi mundo sobre mi misma y en el otro una vision general de la vida d una anorexica y no por que me sienta mega importante ni xq crea q esta forma d vida es especial ante las demás, si no me qiero sentir una vez en la vida parte de la manada!! no la niña rara.. la de buenas califikaciones o la q siempre hace lo correcto...

Y es q apesar de tener ya 24 años aun no me puedo desapegar del todo de mis actitudes infantiles e ir x la vida como una plena triunfadora!! debó de hacerlo x mi propio bien recuerdo cuando era mas joven como las demas chikas q me leen y tenia tantas dudas del futuro!! ahh primero cuando tenia 16 años me dcian q no llegaria ni a los 20 jaja!! he superado las espectativas no?? despues me dijeron q seria steril!! lo cual tampoco ha pasado... Me he vuelto una incredula!! nada ni nadie ya podria hacerme reflexionar xq ahora se q cada persona tiene lo q merece y YO!! tengo la justa mdida de mis acciones pasadas... Nada!!!

El sólo ser espectador de la vida no es un papel muy stresante tragico ni interesante!! aunq mi enfermedad real es x nervios ansiedad y demas traumas pasados... pero no se como puedo tener mil traumas si no recuerdo mi infancia... es solo un viejo esbozo lo q hay en mi kabeza y no mas!!! solo se q fui peqña tnia unos padres maravillosos y m dcian q era muy hermosa q cuando fuera grande hiba a ser un monumento de belleza!!! ahora lo soy y donde qdo todo aqllo q m decian?? no soy fea pero tampoco una belleza!! soy lista pero tampoco una erudita y saben como me siento ... como una idiota!! donde qdo tantas espectativas tantos anhelos y tantos sueños?? no lo se!!

KiEn FuCKiNg SoY??

 "Los concientes y sabios dicen: cuerpo soy x entero,
  nada mas, y alma no es mas una palabra más para
  hablar del cuerpo" (Nietzsche)

Aveces me temo q sea real y solo seamos este plano del universo donde el dolor y el remordimiento invade cada parte del mundo, odio agresiones d todo tipo, avaricia, codicia, violencia, etc, etc... y me pregunto d q m sirve tanta fucking filosofia barata y palabreria sacada del kjon!! y simplemente todo qda en silencio total...

Q es realmente el cuerpo?? no se qien se atreva a contestarme pero algunos dicen q es un vehiculo inmaculado x medio del cual se llega a los objetivos y metas en la vida, entonces no seria nada malo el manipularlo o si??, otros dicen q solo es superficial, pero yo me pregunto si sera cierto, en mis años de anorexica y bulimica me he dado cuenta q no importa realmente cuanto baje uno de peso siempre se querra bajar mas aun q pses 1 kilo, tu quieres bajar 2 o 3 o los q sean y por mas q voy a terapia ocupacional como la tradicional no logro callar mis demonios total mente, si hago ejercicio pienso en meter la barriga para no verme gorda y kagada de ser una gorda haciedo ejercicio, si hago algun otro tipo de actividad como este solo escribo y hablo del tema o de como bajar de peso tips de belleza...  Ya hace mas d 1 año entre a Yoga para ver si podia curarme un pokito, al principio parecia funcionar todo perfecto por q realmente terminaba muerta, knsadisima con un hambre atros y aletargada de tanto estirar mi cuerpo, poco a poco eso no fue suficiente tube q subir de intensidad y agregar mas disiplinas y asi gradualmente... ahora no solo hago Yoga si no Pilates en todas su variantes Mat, Reformer, Pick, etc., Natación, Corro y tambien hago pesas y todo finalemte se reduce a un solo punto el Cuerpo!! por q ahi es donde se ve el resultado de todo lo q hago ahora mi espalda esta dfinida mis brazos torneados mi abdomen menos güango y mis piernas musculosas!!

Regresamos a lo mismo dtesto mi cuerpo!! ahora no solo soy gorda soy tambien una gorda mamer!! y si dejo un solo dia d hacer ejercicio fuck!! m duele horriblemente el cuerpo aparte d sentirme animicamente x el suelo... Mi doc!! primero se alegro mucho q estubiera haciendo algo q me kitara el stress ahora es el 1o en dcirme q ya no haga eso!! xq m stoy obsecionando mas y más al ver Cuerpos tan perfectos!! como esculpidos x los mismos dioses y no es q sea yo envidiosa pero xq YO no tengo al mnos la panza plana!! si m la paso horas en el club me mato en contar calorias me siento miserable si me salgo de lo planeado!! xq!! pero tampoco me atrevo a hacer lo contrario xq se cuales seran las consecuencias y son peores!, el espejo es mi pero verdugo al igual q la señora bascula a la cual le guardo un profundo respeto, aunq llevo una coordial relacion con ella y acudo x sus consejos una vez a la semana o 2  de repente me atormenta y esta en todas partes en mi cuarto en mi cabeza en mi casa en la calle... en todos lados y me hace llorar a mares y no es q Yo crea q un gramo es la gran cosa!! se q uno no vale x lo d afuera si no lo q lleva dentro pero x Dios no dicen "q somos lo q comemos"...

Pearl Jam - In Hiding

Silverchair - Ana's Song (Open Fire)

CuAnDo CoMeR Es Un InFieRnO

" Pienso en las mujeres de siglos pasados que ingerían

vinagre para cultivar su palidez y sus ojeras,

en las que se daban fricciones con mercurio, o las

que se depilaban la mitad de la trente para alargar

de manera interesante sus facciones y mostrar la

delicada curva del cráneo. Pienso en las deformidades

y dolores que causaban los corsés, en la falta de

oxígeno y en la pesadez de arrastrar un miriñaque.

Pienso en los pies vendados de las mujeres chinas,

en los collares que alargan y descoyuntan el cuello

y en los tatuajes rituales de algunas tribus africanas.

Pienso en las grandes bellezas de la historia, y

en cómo siempre existía algo que las convertía en

mujeres peculiares, fuera su inteligencia, su ambición

o su destino trágico. Pienso en las barbaridades

cometidas en nombre de la belleza, la virginidad

o el papel de la mujer, y ninguna me parece más

extrema, más dolorosa y grave que la actual obsesión

por la delgadez y la juventud.

Las consecuencias son terribles: operaciones

estéticas, no siempre con los resultados esperados

y nunca eternas, enfermedades mentales, trastornos

alimenticios que alteran la vida normal de los

pacientes y pueden conducir a la muerte, insatisfacción,

infelicidad, expectativas no cumplidas. Un

número inmenso de mujeres, y un sector creciente

de hombres atrapados en una carrera contra el

tiempo y contra el peso, una negación continua de

lo que son, por constitución y hábito, y de lo que

serán, por experiencia y capacidad de sobrevivir..."

Hoy de plano el cerebro se m seco y no supe ni q escribir asi q decidi en poner este pqño estracto del libro antes mencionado las amo y espero les guste

«Es muy difícil jugar a ser princesa con

un paño ensangrentado entre las piernas».

SIMONE DE BEAUVOIR, El segundo sexo.

sEr Y No SeR...!! o MjOr WaNnA bE!!

En tantos años de mi vida jamas me habian dicho q m daban consejos para se una princxz perfecta... mmm y creo q hoy me di cuenta q se esta perdiendo el verdadero signifikdo d hacerce llamar PRINCESA en verdad!! pongamonos a pensar en aqella gente realmente de la ROYAL SOCIALITY...!! no son solo perchas son gente q se la psa su vida viajando, estudiando, puliendo sus conocimientos sus sentimientos todo aquello q lleva ser d la crema y nata d la sociedad!! no es q yo qiera promover mi estilo d vida, enfermedad le dicen otros o mis mañosidadez dice mi madre... Pero Yo no solo soy una Anorexika con toque d bulimia si no q si me hago llamar princesa es xq me gusta star todo el tiempo perfeccionando mi SER!!

Q ya lo se la perfección es sgun de la mirada d qien la kiera ver!! para mi un cuerpo perfecto son los huesitos sin grasa y solo los musculos magros con su buen toqe d hueso, al igual q ejercito mi cuerpo para lograrlo, hago yoga para despertar un poco la compasión y sabiduria en mi me gusta leer conocer gente y lugares diferentes y sobre todo los respeto mucho, porque la vida me ha enseñado q no solo se trata d convivir con los demas si no aceptarlos mas nunka qrer kambiar a la gente... Cada qien es difernte y unico por eso somos una sociedad y para qienes me juzgan espero q algun dia puedan comprenderme y si no ps ni modo no somos moneditas d oro...

Rtomando el tema hoy m sorprendio q una nna se ofreciera a darme consejos para tener control y ser una perfecta princesa y dije Hello?? ya llevo mas d 14 años en esto qien m puede ya decir q hacer y quien no??... aparte he stado internada 3 veces y tengo mil malestares x el vomito inducido y los ayunos prolongados!! yo no kiero q me den consjos kiero solo expresarme y lograr un dia mi meta...

Aunq sea diferente a la d los demas!! la he d lograr he dcidido mi vida xq ya me canse de solo ser las espectativas d los demas... asi q cada cosa q hago desde al mnos unos 3 años son solo decididas x mi!! no se si el mañana llegara y si es q llega q sea con todas mis facultades... ps como ya dije cada vez tengo un malestar mas causado x mi Anorexia... la cual estoy conciente es el precio el cual estoy d acuerdo pagar... Sé q se oye egoista, pero q? en esta vida no lo es!!. Todo es un circulo q le da vida a otro osea una espiral q se alimenta uno del otro...

Pero brevemente hare una descripcion de mi para q me conozcan ok!! soy una chika de 24 años con mas d 14 años con anorexia y bulimia he estado internada 3 veces voy al psikiatra la cual dice q stoy mas loka q una fucking cabra y cada vez me da mas medikmntos para controlar mi ansiedad...

Lo cual nunka sede y pienso dejar muy pronto!! hago d 3 a 4 horas diarias de ejercicio soy vegetariana, no sigo ninguna religion ni idea politica, creo en dios y en la perfeccion del individuo, soy hetereosexual con mente abierta a nuevos caminos, tengo 2 gatos y 1 perro,me encanta viajar!! y amo los hueso,ah si y lo mas importante es q mido 1.70 mts y peso 54 fuckings asqrosos kilos los cuales pienso bajar dntro d pronto ha tambien soy titulada en Administración de Empresas y voy en mi sgunda carrera en Derecho el cual pienso espializrlo en Derecho Internacional o Corporativo, hablo ingles al 80%, amo a mi familia no tengo muchos amigos soy de pocos amigos mas bien... tengo un gabinete de medicos dtras d mi empzando x nutriologa, endocrinos, psikiatras, gastroenterologos, etc etc

no se q mas dcir mmm... uso laxantes diureticos y soy una vka...

Bueno esa es una breve descripcion de mi misma, lo cual es un placer al igual q sus comentarios ok y sin mas x el momento me dspido hasta espero q dspues d noche buena y navidad, aunq yo no kisiera tendre q ausentarme y ps disfruten el verdadero significado la convivencia el aceptarse, el emprender nuevos caminos y adelante.. ok los amo 

+++II llOOvvEE YYooUUU ttOOO TThhEE BBoNNxxZZ...!!++

NViDaD DuLcE NvIdAd...!!!

Hoy me he decidido a escribir algo no clicheado ni q sea copy paste de otro lugar d la web y he pensado q la navidad merece q yo escriba d ella, ps su ausencia haria a la gente mas acartonada y llena d billetes q nunka compartirian con nadie, solo lo acumularian asi como el caso d muchos pliticos d todo el mundo!! q q tiene q ver esto con la anorexia y la bulimia ps esactamente de eso se trata no solo ensimimarse en una sola cosa si no tambien compartir... eso es exactamente el espiritu d la navidad!! compartir!! con quien??? con quien quieras ... solo hay q dejarlo fluir y salir a la superficie para darlo a los demas, recuerden q dar es mucho mejor q recibir ps bien se dice q kien da es xq tiene hasta d sobra para dar a los demas...

Bueno se supone q como gente sana y en plena facultad mental es lo q solo deberia d pensar, pero no!! no solo implica eso para mi y no es q sea un GRINCH!! si no q es la epoca de mayor consumismo y derroche economico hay!! q si alguien t kiere t debe de dar un buen regalo no?? y luego q tal toda aqlla gente q todo el año t detesta o ni te pela  pero eso si en esta epoca del año te dan un mega abrazo y hay quienes van a tu casa a cenar d gorron como le diriamos aca en mi pais!! osea hello!! q no ven q no solo por un dia los dejo de repudiar NO!!! los seguire ignorando, despreciando y todo sólo q si van a mi casa ps ni modo de correr a un gordo gloton como tu!! mejor asi menos comida hay en mi casa jaja!! y si te contesto el felicidades es x no ser maleducada pero jamas hipocrita... y q tal q todos se ponen ebrios y terminan peleando x resntimientos viejos jaja!! eso si no falta el clasico tio borrachin q hasta se le cae el pantalon jaja!! es divertido realmente o lo mejor es q yo termino ebria tomando el vino q era para el pavo... pero q no kiero se desprdicie d esa manera ps mi padre saca lo mjor d su cava jaja!! y beso a todo el mundo y kiero mucho a todos!! jaja WTF!!! en fin les deseo una linda navidad chikxzz y todos los q m lean ok y los q no ps popokteplt jaja!! bxtzz

fRaSeS d PrFccIÓn

- Hay quienes se consideran perfectos, pero es sólo porque exigen menos de sí mismos.
Hermann Hesse (1877-1962)
- No tengo fe en la perfección humana. El hombre es ahora más activo, no más feliz, ni más inteligente, de lo que lo fuera hace 6000 años.

Edgar Allan Poe
-Hemos de saber anticiparnos a encontrar lo cómico que haya en nosotros. Así podremos evitar que otros se burlen de nuestra escasa perfección.

Noel Clarasó
- La mujer perfecta es un tipo humano superior al varón perfecto, pero también es un ejemplar mucho más raro.

Friedrich Nietzsche
- Procurando lo mejor estropeamos a menudo lo que está bien.

William Shakespeare
- Lo que ahora no alcanza la perfección, la alcanzará en un intento posterior o reiterado; nada de lo que abrazó la historia es pasajero, y a través de transformaciones innumerables renace de nuevo en formas siempre más ricas.

Novalis

WHERE EVER...

Si me escuchan llorar no se alarmen,ESTOY FELIZ...
Si me ven ojerosa, no se asusten, ESTOY LUCHANDO...
Si me ven más delgada, no se alejen, ESTOY EN CAMINO A LA PERFECCION...
Si me ven correr al lavabo, no me detengan, ME ESTOY LIMPIANDO...
Si me desmayo, no me levanten, CON ANA ESTOY SOÑANDO...

Cuento de Ana y Mia

En un mundo no muy lejano vivían dos niñas llamadas Ana y Mía, las niñas eran hermanas y las mejores amigas, Ana le contaba todo a Mía igual que Mía a Ana, eran niñas que vivían felices como eran tenían amigos, la gente las apreciaba, las quería… pero algo había en su vida que no era perfecto, ambas niñas no eran felices con su cuerpo, Ana engañaba a toda su familia con excusas que siempre le valían, “no tengo hambre” ”me duele el estomago” “ya comí antes de venir” … esas eran unas de las tantas excusas de Ana para no comer, sin embargo, Mía se atiborraba de comida era feliz mientras comía pero 5 minutos después se sentía culpable por haber comido, así que sin pensarlo dos veces se iba a vomitar todo lo ingerido, ambas sabían que le ocurría a la otra pero ninguna hizo nada.

Conforme iban creciendo iba siendo todo peor, aunque estaban flacas ellas se sentían fatal, se sentían gordas… obsesionadas con la imagen y el peso… A la hora de estudiar tenían grandes problemas de concentración… pero con mucho esfuerzo se sacaron la carrera deseada, Ana quiso ser modelo y Mía actriz (la mejor modelo y la mejor actriz).

Sus vidas se fueron separando, todo el mundo las iba conociendo, las admiraban, se sentían queridas por los demás pero ellas nunca se sentían a gusto con su cuerpo, siempre querían más y más. Llevaban mucho tiempo en este mundo de no comer o comer y vomitarlo. Ana y Mía no llegaron a vivir mucho más… llevaban desde pequeñas haciendo esto hasta que llego el día en que murieron… la ANorexiA y la buliMIA se las llevaron a un mundo donde todo es perfecto tal y como ellas lo habían soñado...

La Glucolisis, lipolisis y el ayuno

LA GLUCOLISIS, LIPOLISIS Y EL AYUNO

Cuando los depositos corporales de hidratos de carbono disminuyen por debajo de lo normal se pueden formar cantidades moderadas de glucosa a partir de aminoacidos y del glicerol de las grasas. A esto se le conoce como gluconeogenia. El 60% de los aminoacidos de las proteinas corporales se convierten en seguida en hidratos de carbono, el 40% restante por su composicion fisica imposibilita este paso.

 EL HIGADO Y LOS DEPOSITOS DE GRASA.

Dos son los tejidos principales que almacenan grasa: tejido adiposo y el higado. El higado dentro de las muchas funciones que tiene descompone los acidos grasos en compuestos mas pequeños para su aprovechamiento energetico, sintetizar trigliceridos, sintetizar otros lipidos apartir de acidos grasos. El higado almacena grandes cantidades de trigliceridos durante las primeras fases del ayuno, en la dabetes mellitus y en otros estados donde se utilice rapidamente grasa en lugar de hidratos de carbono. En estas condiciones se movilizan grandes cantidades de grasa desde los tejidos adiposos el cual se trasporta como acidos grasos libres por la sangre y se depositan de nuevo como trigliceridos en el higado, donde comienza la descomposicion inicial de la grasa.

Casi el 40% de las calorias de la dieta habitual deriva de grasas, por lo que el uso de grasas para proporcionar energia se hace casi tan importante como el de hidratos de carbono.

CETOSIS.

FORMACION DE ACIDO ACETOACETICO. Gran parte de la descomposicion inicial de los acidos grasos sucede en el higado, en especial si se utilizan grandes cantidades de lipidos para la producir energia. El higados olo consume una pequeña cantidad de acidos grasos en sus procesos metabolicos. Cuando las cadenas de acidos grasos se desdoblan en moleculas de acetil CoA, se condensan dos de esas moleculas en otra de acido acetoacetico, que la sangre transporta hasta otras celulas del organismo deonde sirve para obtener energia. Parte del acido acetoacetico se convierte tambien en acido B-Hidroxibutirico y cantidades pequeñas de acetona.

El acido acetoacetico, al acido B-Hidroxibutirico y la acetona se difunde a traves de las membranas celulares hepaticas y son transportados por la sangre a los tejidos perifericos.

CETOSIS. Las concentraciones acido acetoacetico, acido B-Hidroxibutirico, acetona se elvena mucho en sangre y en los liquidos intersiticiales, a este estado se le denomina "Cetosis". A los tres se le denomina cuerpos cetonicos. La cetosis aparece con el ayuno, con la diabetes mellitus, y con una dieta que se compone cassi enteramente de grasas.

La falta de dsiponidilidad de hidratos de carbono aumenta de manera automatica la tasa de extraccion de acidos grasos del tejido adiposo. Los cuerpos cetonicos pasan del higado al resto de las celulas, solo que las celulas solo pueden oxidar una cantidad limitada de cuerpos cetonicos. El higado es el que onvierte eormes cantidades de cuerpos cetonicos, las concetraciones sanguineas en estos casos aumentan hasta 20 veces y causan una acidosis extrema.

La cetosis que se forma durante la cetosis es una sustancia volatil y parte de ella desapareceen pequeñas cantidades con el aire espirado de los pulmones.

LOS PELIGROS DEL AYUNO: AGOTAMIENTO DE NUTRIENTES TISULARES.

La inanición es un estado contrario a la obesidad caracterizado por un adelgazamiento extremo. Esta puede obedecer a una disponibilidad insuficiente de alimentos o algunos estado patológicos que reducen mucho los deseos de comer.

La anorexia es una disminución de la ingestión de alimentos debida sobre todo a un descenso en el apetito. Dicho concepto se enfatiza en mecanismos neutrales en la fisiopatologia de las enfermedades. Ej: cancer. Mientras que por otro lado la Anorexia Nerviosa, es un estado en el que el individuo padece un estado psíquico anómalo que genera la perdida del apetito, incluso experimenta nauseas con los alimentos lo que origina una inanicion grave.

El cuerpo humano utiliza hidratos de carbono como fuente de energía, no de grasas ni de proteínas. Para ello el organismo posee depósitos de hidratos de carbono almacenados en forma de glucógeno en el hígado y en los músculos, que en caso de ser necesario como en el ayuno aporta la energía para un periodo máximo de medio día, por lo que en los ayunos prolongados el cuerpo se ve en la necesidad de agotar sus reservas de grasa y energías tisulares.

En un organismo sano, el cuerpo una vez agotados los hidratos de carbono, empieza a desdoblar grasas para de estas proporcionar la energía necesaria. En el caso de las proteínas estas se reducen en tres fases, siendo la primera una fase de consumo rápido, seguido de una fase muy lenta y acercándose la muerte del organismo una ultima fase de consumo muy rápido. En la primera fase el consumo es rápido debido a que se trata de las proteínas de movilización inmediata, y una vez que estas se agotan, el resto de las proteínas no se consumen de manera tan acelerada. y paralelo a este proceso mientras se agota el consumo de proteínas de movilidad inmediata, se aprecia un descenso en la tasa de gluconeogenia, lo que nos señala que la tasa de glucosa ha descendido y por tanto es momento de iniciar una serie de fenómenos que conllevan la utilizacion de la grasa. Pero al convertir la grasa en energía, parte de los productos de la descomposición se convierten en los cuerpos cetónicos, y aparece un estado de "cetosis" (del cual hablare en la siguiente entrada) Los cuerpos cetonicos al igual que la glucosa atraviesan la barrera hematoencefalica y el cerebro los utiliza como energía, ya que casi dos tercios de la energía del cerebro proviene de los cuerpos cetonicos, principalmente del B-Hidroxibutirato. esto permite la preservacion al menos temporal de las proteínas del cuerpo. Sin embargo conforme las reservas de grasa del organismo me reducen se hace necesario el consumo de las proteínas para poder mantener el organismo con vida. Pero en esta ocasión la quema de proteínas se realiza de manera muy rápida, lamentablemente el organismo fallece una vez que las proteínas disminuyan a un medio de su valor normal.

Carta de Ana y Mia

Carta de Ana y Mia

Querida Amiga:

Déjame presentarme. Mi nombre, o como me llaman los que se dicen "doctores" es Anorexia. Anorexia Nervosa es mi nombre completo, pero tú me puedes llamar Ana. Con un poco de suerte nos podemos volver grandes socias. En los próximos meses, invertiré mucho tiempo en ti, y esperaré que tú hagas lo mismo por mí.

En el pasado ya has escuchado a todos tus profesores y padres hablando sobre ti. Eres "tan madura", tienes "tanto potencial" "45 en cuerpo de "inteligencia". ¿A donde te ha llevado todo eso, si se puede saber? A ningún lado!! No eres perfecta, y no estás tratando lo suficiente, en vez de eso pasas tu tiempo pensando y hablando con tus amigos! Esos actos de indulgencia no serán permitidos en el futuro.

Tus amigos no te entienden. No dicen la verdad, son mentirosos. En el pasado, cuando Inseguridad había ganado silenciosamente tu mente, preguntabas "¿Me veo....gorda?"

Y ellos te respondían "no, claro que no" y tu sabías que mentían! Sólo yo digo la verdad. Tus padres, mejor ni empecemos! Tú sabes que te aman, y que se preocupan por ti, pero parte de eso es porque son tus padres y están obligados a hacerlo. Te voy a contar un secretito: en el fondo, están decepcionados de ti. Su hija, la misma que tenía tanto potencial, se ha vuelto una vaca gorda y floja.

Pero yo voy a cambiar todo eso.

Voy a esperar mucho de ti. No se te permitirá comer mucho. Empezará suave y lentamente: disminuyendo la cantidad de grasa, leyendo la información nutricional, deshaciéndote de la comida chatarra. Por un tiempo, el ejercicio será simple: Correr un poco, unos abdominales, unas ranitas. Nada muy fuerte. Tal vez perder unos kilitos, deshacerte de ese rollito en la barriga. Pero no pasará mucho tiempo hasta que no te empiece a decir que eso no es suficiente.

Te exigiré que bajes tu ingesta de calorías y subas el ejercicio. Te llevaré al límite. ¡Tú lo harás porque no me puedes desafiar! Estoy comenzando a unirme a ti. Dentro de pronto, estaré siempre contigo. Estoy ahí cuando te levantas en la mañana y corres a pesarte. Los números se vuelven amigos y enemigos, y tus pensamientos rogando que sean más bajos que ayer, que anoche, etc. Mirarás al espejo con ganas de desmayarte. Te darán ganas de vomitar cuando veas grasa, y sonreirás cuando veas hueso. Estoy ahí cuando calculas el plan del día: 400 calorías, 2 horas de ejercicio. Yo soy la que está calculando todo eso, porque ahora tus pensamientos y los míos se están volviendo uno solo.

Yo te sigo durante el día en el colegio, cuando tu mente se pasea por ahí yo te doy algo en que pensar. Recuenta las calorías que has comido. Son demasiadas. Yo lleno tu mente con comida, calorías, peso, IMC, y cosas que son buenas. Porque ahora ya estoy dentro de ti. Estoy en tu cabeza, en tu corazón y en tu alma. Los rugidos de tu estómago que pretendes no escuchar en realidad son mis sonidos, adentro tuyo

Muy pronto te estaré diciendo no sólo que hacer con la comida, si no que hacer todo el tiempo. Sonríe Preséntate bien. Mete la barriga! Puedo hacer que un plato de lechuga se vea como un festín digno de un rey. Ningún pedazo de nada....si comes, todo el control se romperá, quieres eso? Volver a ser la horrible vaca que eras? Te obligo a mirar a las modelos de las revistas, tan hermosas, tan perfectas, y te hago comprender que nunca podrás ser una de ellas. Siempre serás gorda. Cuando te mires al espejo, distorsionaré la imagen. Te mostraré un luchador de zumo cuando en realidad hay una niña hambrienta. Pero tú no debes enterarte, porque si sabes la verdad, comenzarás a comer otra vez y nuestra relación se caerá.

A veces te rebelarás. Con suerte no lo suficientemente seguido. Reconocerás la fibra rebelde en tu cuerpo y te atreverás a bajar a la oscura cocina. La despensa se abrirá lentamente, rechinando. Tus ojos irán a la comida que yo he mantenida a una distancia segura. La comerás, mecánicamente, sin disfrutarlas realmente, simplemente acomodándote en el hecho de que estás yendo en mi contra. Irás por una caja de galletas, después otra. Tu barriga se hinchará y se vera grotesca, pero no te detendrás. Y todo ese tiempo yo te estará gritando para que pares, vaca gorda, no tienes auto control, te vas a poner gorda.

Cuando acabes, volverás corriendo hacia mí, pidiéndome consejo porque de verdad no quieres volver a estar gorda. Rompiste una regla cardinal y comiste, y ahora quieres que vuelva. Yo te obligaré a ir al baño, te pondré de rodillas. Tus dedos se insertarán en tu garganta, y no sin dolor, tu atracón saldrá. Esto se repetirá y se repetirá, hasta que botes sangre y agua y sepas que todo se ha ido. Cuando te pares, te sentirás mareada. No te desmayes Párate ahora mismo. Vaca gorda, mereces el dolor!

Tal vez la forma en la que elimines el sentimiento de culpa será diferente. Tal vez elija hacerte tomar laxantes, haciéndote sentar en el baño hasta las altas horas de la madrugada, sintiendo tus entrañas llorar. O tal vez se me ocurra que te tienes que hacer daño. Cortarte es efectivo. Quiero que veas tu sangre, verla correr por tu brazo, y entenderás que mereces cualquier dolor que yo te dé. Estás deprimida, obsesionada, adolorida, buscando ayuda pero no la encontrarás. A quién le importa? Tú te lo mereces, tu misma hiciste esto.

OH, es esto duro? No quieres que te ocurra? Soy injusta? Yo te ayudo. Yo hago posible que tu dejes de pensar cosas que te estresan. Pensamientos de rabia, tristeza, desesperación, y soledad cesan porque yo me los levo y lleno tu cabeza con la metódica cuenta de calorías. Yo me llevo tu lucha por encajar con los chicos de tu edad, tu lucha por complacer a tus padres, tu lucha por complacer a los demás. Porque ahora, yo soy tu amiga, y soy la única a la que debes complacer.

Tengo un punto débil. Pero no debemos decírselo a nadie. Si tu decides luchar, contarle a alguien cómo te hago vivir, el infierno se liberará. Nadie debe enterarse, nadie debe romper esta máscara tas la cual te he escondido. Yo te he creado, esta niña perfecta, delgada, cumplidora. Tu eres mía y sólo mía. Sin mí, no eres nada. Así que no luches. Cuando otros hagan comentarios, ignóralos. Olvídate de ellos, olvídate de cualquiera que trate de llevarme. Yo soy tu más grande logro, y pretendo dejarlo así.

Sinceramente,

Ana Y Mia

En donde todo esta medido por números es dificil sobrevivir sin fijarte en la talla d tu ropa o en los kilos que pesas y mucho menos en los cm de tu cintura y cadera, put... me choca haber nacido en la epoca del capitalismo de la opulencia del todo por lo mejor...

Y quien es aquel tipo que dice cual es la medida perfecta??

No sé pero siempre he estado en contra de los estandares y de tipificar a las personas pero cuando llega cada mañana solo pienso en una sola cosa, por favor Dios!!! un kilo menos!! o que me quede floja la ropa please!! que la mayoria de veces me voy decepcionada pero como es que puedo obsecionarme a cada minuto de mi vida?? solo pienso en bajar de peso sueño con bajar de peso!! me da una gran fobia volver a la obesidad y es que no es algo muy agradable salirse de los estandares de la belleza femenina... sip ya se que hay chicos tambien obsesionados con su apariencia, pero ellos son tan simples, menos complejos, por que si a una mujer le preguntas ¿cómo me vo? lo mas seguro es que te conteste una mentira y YO creci en un mundo donde las mujeres somos las fuertes y tomamos las desiciones

Las mujeres algunas altas otras bajitas unas hermosas y otras no tanto, pero todas tenemos una gran esencia que no deberia permitirse ser medida...